Chistes

Lógica explicación

Un enano va al médico por que tiene mal olor en su boca, el médico le dice:

- por favor, subase aquí, a la mesa.

El medico coge una paleta para mirarle la garganta y le dice al enano:

- cómo no va a tener usted mal olor en su boca si tiene usted el culo ahí mismo...

Buscando trabajo

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Sacacorchos

Una llamada a urgencias:

- Doctor, doctor, ¡uno de nosotros se ha tragadado un saca-corchos!

- ¿Y qué han hecho?

- Hemos abierto la botella con un tenedor.

Regalos sorprendentes

- ¿Papá por qué en muchos hoteles regalan niños?

- ¿Dónde escuchaste esa tontería?

- Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación.

Atlético de Madrid

Año 2015... el Atlético de Madrid llega a la final de la copa de Europa.

El día de la final, un padre y su hijo, forofos hasta la muerte, presencian como su equipo gana y se alza con la copa. En ese momento comienza a sonar por megafonía "We are the champions..." y el niño se pone a llorar.

El padre le pregunta:

- Pero por qué lloras, si hemos ganado?

y el niño responde:

- Jo! Es que para una vez que ganamos, van y ponen el himno del Madrid.

Afonía

Llega un argentino con su esposa y le dice:

- Esta noche voy a hacer el amor afónico.

A lo que la mujer le pregunta:

- ¿Afónico?

-Sí... sin vos.

Claudia

- Se abre el telón y aparece Claudia Schiffer que le preguntan cuántas son dos más dos y responde que son cinco... ¿Cómo se titula la película?
- La "lista" de Schiffer.

Caníbal vegetariano

Un caníbal le pregunta a otro:

- ¿Así que te volviste vegetariano?

- Sí, ahora sólo como las palmas de las manos y las plantas de los pies.

Amantes

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:

- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa....

- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en seco diciéndole:

- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

- Oye, me dejaste esperando ayer...

- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu ca sa hoy.

- O.K. nos vemos- dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, que le pregunta enseguida al marido:

- ¡¿Y esa, quién es?!

- Ésa, es mi amante.

La mujer se puso como el diablo y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el coche y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus SPA, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa del Valle, tu BMW, el chofer y la pensión de tu madre....

La mujer se calmó y después de analizar la situación le dijo cariñosamente al esposo:

- "Nuestra amante es más bonita que la de Juan"

Comprensión literal

Esto es en una estación de tren, en la taquilla:

- ¿Puede darme un billete para Villegas?

- Lo siento, se me han terminado.

El tío se da media vuelta:

- Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.

Colesterol

Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice:

- Oye Manolo, ¿qué tal?

- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.

- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?

- Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos.

Vendedor eficaz

- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?

- ¿Tu suegra? Por nada.

- De acuerdo, trato hecho.

Visitantes que no pueden....

Había unos visitantes de una web que no podían colgar un chister. Decían "no puedorrrr, no puedorrrr".

Provocando sentimientos

- ¿Qué tal en el cole, Jaimito?

- He hecho una redacción que ha conmovido al profe.

- ¿Ah, sí?

- Sí, me ha dicho que daba pena.

Tiempo al tiempo

- Eh, tío, ¿qué pasa con los treinta euros que me debes? ¿o es que ya te has olvidado?

- No, qué va, pero por favor, dame un poco más de tiempo.

- ¿Para pagarme?

- No, para olvidarlo.

Cura eficaz

Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con el dedo gordo metido en la sopa. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:

- ¿Qué, divertido lo del dedito en la sopa, no, cerdo?

A lo que el camarero contesta:

- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.

- ¡Pues te lo podías meter en el culo!

- No, si es lo que hago entre plato y plato.

Abogados iluminados

- Dígame, doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?

- No.

- ¿Verificó la presión sanguínea?

- No.

- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

- No.

- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?

- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?

- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Esos médicos

- El médico me ha prohibido el alcohol.

- Vaya, ¿ni siquiera el vino?

- Ni le pregunté, era capaz de prohibirmelo también.

Fea de cojones

Era una tía tan fea, tan fea, tan fea, que cuando envió su foto por correo electrónico la detecto el antivirus.

Mala suerte

Mala suerte
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

-¡No!

- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...