Semejanza
¿En qué se parece la mujer a una computadora?R: En que las mejores son las mas caras.
Perro perdido
Manolo, he perdido a mi perro. Pues pon un aviso en el diario. No seas tonto, no sabe leer.
Balanza
Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba: continuará...
Entierro
Un hombre malvado muere y su familia acude al entierro. El cura, en su oración, dice:Despidamos a este hombre justo y generoso...La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando:¡Hala, hijo, vamos! ¡Mira que confundirnos de entierro!
Sin esposa
Llega una pareja un poco mayor, de unos 40 y pico de años, a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante y luego se sienta él, luego le dice al mesero: Para empezar nos traes algo de tomar y nos pones a enfriar una botella de champaña. El mesero le pregunta: Y a su señora qué le traigo de tomar. El señor le dice: A mi señora le pones un fax y le dices que la estoy pasando de maravilla.
¿Infieles?
Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra ¿Y tú, no estabas enferma? ¿Por qué? Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa. Eso no es nada ¿Por qué? Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
Tacañerías
Una mujer que sabiendo las tacañerías de su marido le dice casi suplicándole: Mi amor, ¿cuándo me vas a comprar un vestido de noche? El esposo con la intención mínima de gastar ni un centavo, le dice: ¡Pero mujer! ¡Cuántas veces te voy a decir que las tiendas no están abiertas de noche!
Provocando sentimientos
- ¿Qué tal en el cole, Jaimito?
- He hecho una redacción que ha conmovido al profe.
- ¿Ah, sí?
- Sí, me ha dicho que daba pena.
Tiempo al tiempo
- Eh, tío, ¿qué pasa con los treinta euros que me debes? ¿o es que ya te has olvidado?
- No, qué va, pero por favor, dame un poco más de tiempo.
- ¿Para pagarme?
- No, para olvidarlo.
No se había percatado
- ¿Cómo fue el accidente?
- Mire, ¿ve usted aquel precipicio?
- Sí.
- Pues yo no lo ví.
Cura eficaz
Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con el dedo gordo metido en la sopa. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- ¿Qué, divertido lo del dedito en la sopa, no, cerdo?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
- ¡Pues te lo podías meter en el culo!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.
Abogados iluminados
- Dígame, doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Esos médicos
- El médico me ha prohibido el alcohol.
- Vaya, ¿ni siquiera el vino?
- Ni le pregunté, era capaz de prohibirmelo también.
Fea de cojones
Era una tía tan fea, tan fea, tan fea, que cuando envió su foto por correo electrónico la detecto el antivirus.
Mala suerte
Mala suerte
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
-¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
Claro que duele
Un tío va al dentista, que tras examinarle le dice:
- Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes.
- Cielos... ¿y eso duele?
- Hombre, a veces me dan calambres en el brazo...
No tenemos remedio
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's.
Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: "Tomad yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.
Y vió que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.
Y Satanás concibió la televisión por satélite.
Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vió Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... la Seguridad Social.
Mal de alturas
Era tan alto, tan alto, que de que alguien le pisara el callo, pasaban por lo menos diez minutos hasta que sentía el dolor.
La hermana de la novia
Un enamorado llama a casa de su novia y se pone al teléfono la hermana de ésta.
- Hola, ¿está tu hermana? Soy su novio...
- No, está en la cama.
- Está en brazos de Morfeo?
- Pues no sé, no sé cómo se llama el tío ese con el que se ha acostado hoy.
Curiosidad infantil
Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿por qué el novio va vestido de negro?