En la cama ...
En la cama...
Ella...
viejo:... susurrame cosas sucias .. que me recalientan ...
El...
baño, cocina, muebles del living
Colesterol
Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice:
- Oye Manolo, ¿qué tal?
- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos.
Vendedor eficaz
- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
Puntos de vista
La lógica de la custodia
Una pareja que esta en el juzgado divorciándose.
Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez:
"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. "
El juez se dirige al marido y dice:
"¿que tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?
Hacienda y el Rabino
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envía un inspector para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los va comprobando, se gira hacia el rabino y le dice:
Observo que compraron un montón de velas. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
Buena pregunta dice el rabino. Pues los vamos guardando y los devolvemos al fabricante. De vez en cuando, ellos nos envían gratis una caja de cirios.
Ya responde el inspector, algo decepcionado; pero continuó con sus odiosas maneras: ¿Y qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas que se caen al suelo?
También las recogemos y se las devolvemos a los fabricantes, que, de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.
Ya veo respondió el inspector, estrujándose el coco para ver cómo podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino. Bien, mi querido rabino, pero hay una cosa que me tiene muy desconcertado...
Usted dirá.
Me gustaría saber qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo.
Pues de eso aquí tampoco desperdiciamos nada.
No entiendo.
Verá respondió el rabino. Lo que hacemos es irlos guardando, hasta que juntamos muchos. Luego se los enviamos a la Agencia Tributaria, y una vez al año ellos nos envían un capullo completo
Visitantes que no pueden....
Había unos visitantes de una web que no podían colgar un chister. Decían "no puedorrrr, no puedorrrr".
Gato o araña?
Paco pasea con su gato por la calle cuando se encuentra con una vecina. La vecina le pregunta: ¿Araña? y Paco le contesta: ¡No!...¡gato!
Tacaño
Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.
De tontos
Manolito, abuelo de Manolín era, tan, pero tan, tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas, lo peor es que despues se lo tragaba.
Códigos
El matrimonio tenía un hijo pequeño y usaba códigos para decir cosas y que el niño no las entendiera. Así para decir hacer el amor usaban la palabra imprimir
Un día el padre le dice al pequeño:
---Ve y dile a tu madre que estoy necesitado de imprimir una carta
El niño vuelve un rato después y dice:
---Dice mamá que la impresora tiene mucha tinta roja y no funciona
Unos días después es la madre la que dice al niño:
---Ve y dile a tu padre que tengo ganas de imprimir una carta
El niño vuelve un rato después y dice:
---Dice papá que no hace falta, que él ya la escribió a mano
Se reparte?
Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice: A todos nos tocará. Y el hombre le contesta: ¿Que lo van a repartir?
De gato a príncipe
Una viejecita que vivía muy sola, con un gato por única compañía
Un día, mientras descansaba con su gato, apareció ¡ un hada !
¡Hola, yo soy tu hada madrina y como toda la vida fuiste buena, ahora voy a satisfacerte con tres deseos
!
Bien, ¡quisiera tener el cuerpo de una bella joven
¡No hay problema
!
¡Increíble, eres maravillosa satisfaciendo deseos
!
¡Es mi trabajo! ¿Cuál es tu próximo deseo?
Mi cama
¿puedes cambiarla? Quisiera tener una con dosel
¡Espectacular! Es exactamente lo que soñaba
!
¿Cuál es tu tercer deseo? ¡Piensa bien porque es el último
!
Quisiera que transformàses a mi gato en un bello príncipe
Y asi lo hizo. El gato se convirtio en principe.
Mas tarde cuando quedaron solos el principe le dijo:
De seguro ahora estás arrependida.
¿Arrependida ? ¿De qué
?
¡De haberme mandado castrar
!
Estudio
A mí me gusta estudiar.
Y, ¿por qué nunca lo haces?
Porque no me quiero dar todos los gustos.
La vida ¿para qué sirve?...
- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
Casado
Si tomamos en cuenta las Matemáticas yo diría algo que noté hace unos días: Algebra de la vida: Hombre(casado + divorciado)+vuelto a casar = estúpido al cuadrado.
El sermón
Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:¡Alabad, hermanos! Y contesta una señora: Y a planchad también que dejé mucha ropa.
Sorpresa
Una mujer se da cuenta de que su marido la engaña, y espera que el marido llegue a la casa y le dice furiosa:¿Cómo es posible que me hayas engañado? ¿Cómo no me di cuenta antes?Y el marido le dice:Bueno amorcito es que quería que fuera una sorpresa.
Suegra estrella
A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
¿Sí? ¿Para que te lleve a Hollywood?
No, para que esté a 3.000 años luz.
Elefante resfriado
¿Qué tiene un elefante dentro de la trompa? Dos metros de moco.
De todo un poco
Albert estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta:
-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?. -Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.
-Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime
¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?-Los mandamientos son... Bueno, es relativo. -¿Cómo que es relativo?
-Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
-¡Eres un hijo de puta, Albert!
-Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!