En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Lo mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno tenemos nada...!
_el examen de orina salio negativo. ___
Angustia.
Es tener ganas de reconciliarme con el amor y no poder hacerlo,
Es querer alcanzar un ideal, pero ver como se desvanece como estrella fugaz,
Es querer robarle un destello a la brillante luna con una vara de acero,
Es imaginar que me besan con suavidad cuando estoy dormida,
Para luego despertar y sentir que era solo un roce de la almohada,
Es no poder gritarle al viento lo que han callado mis labios,
Es temerle al amor, pero a la vez no querer quedarme sola con mis sueños,
Es no saber lo que será un mañana sin promesas, ni caricias ni un te quiero.
Angustia, es mi estado afectivo a las penas del corazón, es aparentar siempre que
Soy fuerte, que las lágrimas muchas veces no son debilidad, sino cansancio ante
La condición de estar recios ante la vida, por un momento quisiera retroceder el tiempo
Volver a ser niña, sentir unas manos en mi pelo como señal de que todo estará bien.
Es recordarme abrazada a mi muñeca preferida y mirar por la ventana como se marchaba
Un ser querido, es ver mi reflejo en el espejo haciendo muecas por no tener alguien
Con quien jugar, es esperar algún obsequio y buscar debajo del buró y encontrarme
Con cajas de zapatos vacías, con recuerdos viejos que no eran míos.
Es sentarme en las piernas de mi madre y querer sentir su abrazo, su aliento en mi cara,
Angustia de no saber cómo decir que no al que no merece ni una sola frase de aliento,
Ver correr mis lágrimas por las mejillas y sentir que queman hasta dejar huellas indelebles.
Recordar con añoranza aquellos días en los que no tenía que preocuparme por nada,
En donde yo era la pequeña con la cual se reían, y mostraba sus habilidades para sacarle
Una sonrisa a sus seres queridos, sentir que con el tiempo preguntaban si yo sería una
Gran artista, si con los años me convertiría en un ser excepcional, una mujer importante,
Extraña sensación de angustia embarga mi alma, sentir que con algunas malas decisiones
Oscureces la brillantez de la vida, ahora estoy aquí sola con mis recuerdos, pensando si
Es angustia, o rencor, o temor, pero siempre con el sentimiento que me inspira para
Escribir mis sentimientos, un estado de ánimo que llevo siempre conmigo, LA PASION.
se sube el telon
se sube el telon y se ve un petit suise dandole por culo a otro, ¿como se llama la pelicula?.........Postres gay
Cambios
Amor “IV”
El marido pregunta a la mujer:
- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?
La mujer responde:
-Buena idea!!!...Quedate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Parientes
Amor “III”
Una pareja venía por una ruta del interior sin hablar una palabra.
Una discusión anterior había llegado a una pelea, y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer.
Al pasar por un campo en la que habían burros, chanchos y una vaca, el marido preguntó, sarcástico:
- ¿Parientes tuyos?
- Sí... respondió ella – suegra y cuñados.
esto es
Esto es un calvo que entra a una peluquería y dice...."ups, perdón!!!!"
Ruperto le dijo a su novia, muy ansioso y enojado:
-No se para qué usas corpiño; si no tienes nada para poner adentro...
Y ella, con impaciencia le respondió:
-Y tú? chiquito, para que usas calzoncillos, eh?
Virgen
No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.
Lógica explicación
Un enano va al médico por que tiene mal olor en su boca, el médico le dice:
- por favor, subase aquí, a la mesa.
El medico coge una paleta para mirarle la garganta y le dice al enano:
- cómo no va a tener usted mal olor en su boca si tiene usted el culo ahí mismo...
Buscando trabajo
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Infiel
Un señor llega tarde a su casa pintado con lápiz labial y su mujer le dice:
¡Dónde te metiste!
El marido le dice:
No me vas a creer, pero me he peleado con un payaso.
¿Te lo creíste ?
Sacacorchos
Una llamada a urgencias:
- Doctor, doctor, ¡uno de nosotros se ha tragadado un saca-corchos!
- ¿Y qué han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.
Regalos sorprendentes
- ¿Papá por qué en muchos hoteles regalan niños?
- ¿Dónde escuchaste esa tontería?
- Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación.
Atlético de Madrid
Año 2015... el Atlético de Madrid llega a la final de la copa de Europa.
El día de la final, un padre y su hijo, forofos hasta la muerte, presencian como su equipo gana y se alza con la copa. En ese momento comienza a sonar por megafonía "We are the champions..." y el niño se pone a llorar.
El padre le pregunta:
- Pero por qué lloras, si hemos ganado?
y el niño responde:
- Jo! Es que para una vez que ganamos, van y ponen el himno del Madrid.
Afonía
Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-Sí... sin vos.
Claudia
- Se abre el telón y aparece Claudia Schiffer que le preguntan cuántas son dos más dos y responde que son cinco... ¿Cómo se titula la película?
- La "lista" de Schiffer.
Caníbal vegetariano
Un caníbal le pregunta a otro:
- ¿Así que te volviste vegetariano?
- Sí, ahora sólo como las palmas de las manos y las plantas de los pies.
Amantes
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa....
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer...
- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu ca sa hoy.
- O.K. nos vemos- dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, que le pregunta enseguida al marido:
- ¡¿Y esa, quién es?!
- Ésa, es mi amante.
La mujer se puso como el diablo y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el coche y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus SPA, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa del Valle, tu BMW, el chofer y la pensión de tu madre....
La mujer se calmó y después de analizar la situación le dijo cariñosamente al esposo:
- "Nuestra amante es más bonita que la de Juan"
Comprensión literal
Esto es en una estación de tren, en la taquilla:
- ¿Puede darme un billete para Villegas?
- Lo siento, se me han terminado.
El tío se da media vuelta:
- Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.
Hada madrina feminista
Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!- Pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y........ ¡abracadabra!........ los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
- Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida . Por lo que, perdóname, mi amor, pero...... mi deseo es... tener una mujer 30 años más joven que yo...
La mujer quedó dolida, pero un deseo es un deseo.......
El hada hizo un círculo con la varita mágica y ........¡abracadabra! ...................................................
El hombre pasó a tener 90 años!!!!!!!!!!!!!!