Se muestran los artículos pertenecientes al tema Chistes.
19/12/2008
Lógica explicación
- por favor, subase aquí, a la mesa.
El medico coge una paleta para mirarle la garganta y le dice al enano:
- cómo no va a tener usted mal olor en su boca si tiene usted el culo ahí mismo...
30/11/2008
Buscando trabajo
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
08/09/2008
Sacacorchos
- Doctor, doctor, ¡uno de nosotros se ha tragadado un saca-corchos!
- ¿Y qué han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.
Regalos sorprendentes
- ¿Dónde escuchaste esa tontería?
- Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación.
Atlético de Madrid
El día de la final, un padre y su hijo, forofos hasta la muerte, presencian como su equipo gana y se alza con la copa. En ese momento comienza a sonar por megafonía "We are the champions..." y el niño se pone a llorar.
El padre le pregunta:
- Pero por qué lloras, si hemos ganado?
y el niño responde:
- Jo! Es que para una vez que ganamos, van y ponen el himno del Madrid.
02/09/2008
Afonía
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-Sí... sin vos.
Claudia
- La "lista" de Schiffer.
Caníbal vegetariano
- ¿Así que te volviste vegetariano?
- Sí, ahora sólo como las palmas de las manos y las plantas de los pies.
21/08/2008
Amantes
La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa....
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer...
- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu ca sa hoy.
- O.K. nos vemos- dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, que le pregunta enseguida al marido:
- ¡¿Y esa, quién es?!
- Ésa, es mi amante.
La mujer se puso como el diablo y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el coche y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus SPA, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa del Valle, tu BMW, el chofer y la pensión de tu madre....
La mujer se calmó y después de analizar la situación le dijo cariñosamente al esposo:
- "Nuestra amante es más bonita que la de Juan"
Comprensión literal
- ¿Puede darme un billete para Villegas?
- Lo siento, se me han terminado.
El tío se da media vuelta:
- Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.
18/05/2008
Colesterol
- Oye Manolo, ¿qué tal?
- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos.
Vendedor eficaz
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
02/03/2008
Visitantes que no pueden....
Había unos visitantes de una web que no podían colgar un chister. Decían "no puedorrrr, no puedorrrr".
27/10/2007
Provocando sentimientos
- ¿Qué tal en el cole, Jaimito?
- He hecho una redacción que ha conmovido al profe.
- ¿Ah, sí?
- Sí, me ha dicho que daba pena.
Tiempo al tiempo
- Eh, tío, ¿qué pasa con los treinta euros que me debes? ¿o es que ya te has olvidado?
- No, qué va, pero por favor, dame un poco más de tiempo.
- ¿Para pagarme?
- No, para olvidarlo.
12/10/2007
Cura eficaz
Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con el dedo gordo metido en la sopa. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- ¿Qué, divertido lo del dedito en la sopa, no, cerdo?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
- ¡Pues te lo podías meter en el culo!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.
Abogados iluminados
- Dígame, doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
03/10/2007
Esos médicos
- El médico me ha prohibido el alcohol.
- Vaya, ¿ni siquiera el vino?
- Ni le pregunté, era capaz de prohibirmelo también.
05/09/2007
Fea de cojones
Era una tía tan fea, tan fea, tan fea, que cuando envió su foto por correo electrónico la detecto el antivirus.
31/08/2007
Mala suerte
Mala suerte
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
-¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
28/08/2007
No tenemos remedio
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's.
Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: "Tomad yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.
Y vió que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.
Y Satanás concibió la televisión por satélite.
Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vió Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... la Seguridad Social.
17/08/2007
Curiosidad infantil
Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿por qué el novio va vestido de negro?
16/08/2007
Los huevos del niño
Llega un padre del trabajo y pregunta: ¿hijo con que juegas?.
- Con lo que me sale de los huevos - le responde el hijo.
El padre le da una bofetada y el niño sale corriendo a decirle a su madre:
- ¡¡¡Mami, mami, ya no quiero más huevos kinder..............!!!
14/08/2007
Los sueldos de los soldados
Un general, al ver la nómina de los sueldos de los soldados, dice al cabo que se encarga de pagar:
- Bueno cabo, ¿y quién es ese Total que cobra más que yo?
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