El baúl de la sonrisa

- El médico me ha prohibido el alcohol.

- Vaya, ¿ni siquiera el vino?

- Ni le pregunté, era capaz de prohibirmelo también.

- Dígame, doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?

- No.

- ¿Verificó la presión sanguínea?

- No.

- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

- No.

- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?

- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?

- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con el dedo gordo metido en la sopa. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:

- ¿Qué, divertido lo del dedito en la sopa, no, cerdo?

A lo que el camarero contesta:

- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.

- ¡Pues te lo podías meter en el culo!

- No, si es lo que hago entre plato y plato.

- ¿Cómo fue el accidente?

- Mire, ¿ve usted aquel precipicio?

- Sí.

- Pues yo no lo ví.

- Eh, tío, ¿qué pasa con los treinta euros que me debes? ¿o es que ya te has olvidado?

- No, qué va, pero por favor, dame un poco más de tiempo.

- ¿Para pagarme?

- No, para olvidarlo.

- ¿Qué tal en el cole, Jaimito?

- He hecho una redacción que ha conmovido al profe.

- ¿Ah, sí?

- Sí, me ha dicho que daba pena.

Una mujer que sabiendo las tacañerías de su marido le dice casi suplicándole: Mi amor, ¿cuándo me vas a comprar un vestido de noche? El esposo con la intención mínima de gastar ni un centavo, le dice: ¡Pero mujer! ¡Cuántas veces te voy a decir que las tiendas no están abiertas de noche!