El baúl de la sonrisa

Esto es un caso verídico como la vida misma. En una muy conocida empresa del sector del cava se celebro recientemente una fiesta entre sus trabajadores con el motivo de reunirse todos antes de irse de vacaciones.

La comida y la bebida corrían abundantemente, en especial la bebida debido al bajo coste de la misma.

De pronto, uno de los trabajadores se sintió mal, le dolía el estómago fuertemente. Se decidió llamar a la ambulancia porque parecía algo serio. Esperando a la ambulancia, el indispuesto dijo que había ido a comer a un conocido restaurante cercano.

De pronto, uno de sus compañeros dijo encontrarse mal, manifestando los mismos síntomas y comentando que había ido a comer antes con el que se había llevado la ambulancia unos pocos minutos antes.

Se dedujo que todo era debido a una intoxicación en la comida. Llamaron a una segunda ambulancia y se lo llevaron.

Poco después, un tercero dijo sentirse como flotando y encontrándose muy extraño. Al momento cayo en el suelo desplomado. Sus compañeros, que todavía estaban sanos, le mantenían con las piernas levantadas porque no paraba de decir que no podía moverlas. Al cabo de un rato se desmayaron otros dos, por lo que se pidió que vinieran 3 o 4 ambulancias más.

El pueblo, que no es muy grande, vio sus calles llenas de ambulancias, a las que se le sumaron los bomberos, la policía y las autoridades al saltar el protocolo de situación de emergencia que se produce cuando 3 o mas ambulancias se dirigen a un mismo destino.

En la empresa había montado un verdadero cirio, rodeada de ambulancias, la Guardia Civil, los municipales, el pleno del ayuntamiento en su totalidad, y una decena de trabajadores estirados por el suelo y pronunciando barbaridades a gritos.

Al final, un par de ellos confeso que habían hecho una coca y que uno de sus ingredientes era marihuana. Por lo visto, se aseguraron muy bien de que la dosis no fuera escasa, cosa que consiguieron perfectamente.

Aunque algunos de los afectados se asustó con unos síntomas desconocidos, después pasaron a una fase de desinhibición absoluta hasta el punto de que uno de ellos se dedico a palpar generosamente las partes mas interesantes de las enfermeras del hospital.

La cosa podía haber acabado como el rosario de la aurora, pero, afortunadamente, todo se quedara en las medidas que se adopten, tanto desde dentro como desde fuera de la empresa, hacia tan originales aficionados a la disciplina culinaria.

Un general, al ver la nómina de los sueldos de los soldados, dice al cabo que se encarga de pagar:

- Bueno cabo, ¿y quién es ese Total que cobra más que yo?

El maestro pregunta a un alumno:

- Dime, ¿cómo demuestras que la tierra es redonda?

- Yo no lo puedo demostrar, fue usted quien lo dijo.

Llega un padre del trabajo y pregunta: ¿hijo con que juegas?.

- Con lo que me sale de los huevos - le responde el hijo.

El padre le da una bofetada y el niño sale corriendo a decirle a su madre:

- ¡¡¡Mami, mami, ya no quiero más huevos kinder..............!!!

Un niño en una boda:

- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?

- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.

- Ah... y dime, ¿por qué el novio va vestido de negro?

Un enamorado llama a casa de su novia y se pone al teléfono la hermana de ésta.

- Hola, ¿está tu hermana? Soy su novio...
- No, está en la cama.
- Está en brazos de Morfeo?
- Pues no sé, no sé cómo se llama el tío ese con el que se ha acostado hoy.

Era tan alto, tan alto, que de que alguien le pisara el callo, pasaban por lo menos diez minutos hasta que sentía el dolor.

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's.

Y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"

Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".

Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: "Tomad yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.

Y vió que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."

Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.

Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.

Y Satanás concibió la televisión por satélite.

Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vió Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... la Seguridad Social.

Un tío va al dentista, que tras examinarle le dice:

- Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes.

- Cielos... ¿y eso duele?

- Hombre, a veces me dan calambres en el brazo...

Mala suerte
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

-¡No!

- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...